【為甚麼你的伴侶總是這種人|#依戀型人格如何決定戀愛模式】

婚姻戀愛

你以為拍拖只是看感覺?我們怎樣去愛,其實早在童年就慢慢形成了。

心理學家提出的「依附理論」(Attachment Theory)指出,我們從嬰兒時期與照顧者的互動中,學會怎樣去愛、怎樣面對親密與分離。這不是命運,但卻是一個潛移默化的「情感劇本」。

依戀型人格大致可分為以下四類:

1. 安全型:來自穩定、溫暖的照顧環境。當一個人從小感受到自己的需要被接納、情緒被理解,他會學會相信:「世界是安全的,人是可靠的,我是值得被愛的。」

這類人在親密關係中通常不會過度依賴,也不會過度逃避,能自在地表達需要和情感,同時尊重對方的空間。他們的感情關係往往較穩定,處理衝突時也比較理性,因為他們內心相信:關係是可以被維繫和修復的。

2. 焦慮型:多半來自照顧者反覆無常的回應。有時關心、有時冷淡,令孩子無法預測愛會何時來、何時消失。久而久之,他們會變得格外敏感,渴望親密卻又害怕失去。

在感情中,他們容易焦慮、患得患失,不斷想確認對方是否在乎自己,常用情緒或極端方式爭取注意。他們不是不想好好愛,而是內心太怕一鬆手就甚麼都沒了。

3. 逃避型:在成長過程中,情緒經常被忽略或壓抑。當孩子哭泣時,如果照顧者反應是冷漠、批評或忽視,孩子會學會把需要藏起來,因為表達情緒只會換來拒絕。

這類人在親密關係中傾向保持距離,害怕被依賴,也不擅長處理衝突。他們並非真的不需要關係,而是怕太靠近就會失去控制,所以寧願冷靜、寧願「消失」,也不願陷進去。

4. 恐懼型:來自更混亂或矛盾的成長經驗。他們可能曾經歷創傷、被傷害,甚至照顧者本身就是恐懼來源。他們內心同時渴望被愛,又極度害怕被傷害,總在靠近與逃開之間掙扎。

這類人在感情中容易出現反覆、矛盾、分分合合的情況,情緒起伏大,關係像一場場拉鋸。他們並非不想愛人,而是愛對他們來說從來不是一件「安全的事」。

如果你和對方都是非安全型,那麼這段關係很可能會面對更多挑戰。每一種組合,都有它的難點與可能性。

・焦慮和焦慮:

彼此都渴望親密,但又都容易不安和懷疑,情緒起伏會比較大。這段關係雖然常有摩擦,但好處是雙方都重視連結,只要願意溝通和調整,是可以一起走下去的。

.逃避和逃避:

二人往往不會吵架,但也不容易建立真正的親密。雙方都習慣壓抑情緒、不談感受,感情可能表面平穩,內裡卻缺乏連結。這種關係需要有一方開始主動打開話題,學習坦白表達內心。

.焦慮和逃避:

是最具挑戰性的組合焦慮型想靠近,逃避型卻本能地後退,結果一追一逃,雙方都累。雖然這兩種類型常常會互相吸引,但要走得長久,雙方都需要認識到彼此的模式,理解對方不是故意傷害自己,而是有各自的保護方式。

我們每個人,都不是完美的戀人。感情是需要兩人一同維繫,也是一場共同練習,保持溝通,慢慢調整,才能長久與對方相處下去,成為更懂得愛的人。

分享


你可能感興趣: